Il y a de cela à peine deux années, n’importe quelle personne sensée, disposant de plus de cinq neurones actifs,
aurait comme moi conchié* sur cette discipline aussi abrutissante que bestiale, aussi ignoble que dégoulinante de débilité, aussi purulente** d’idiotie qu’atrocement vulgaire. Tout à coup, je ne
sais encore par quel truchement, voilà que cette ignominie est devenue à la mode, en vogue d’abord dans les cours de récréation, elle se répand aujourd’hui plus largement. Du coup, certaines
personnes s’autorisent désormais à penser qu’ils peuvent en profiter librement car non, il n’est plus ringard ni désuet de regarder… du catch !!! Au secours, fuyons !
Mais les avez-vous bien regardés : suant d’huile de vidange à peine nettoyée ? Transpirant la bêtise humaine comme d’autres les toxines mal digérées ? Poisseux et aussi sexy qu’un foie de morue juste sorti de sa boîte ? Aussi bien essorés qu’une saucisse de cantine accompagnée de purée de pois cassée bien liquide ?
Et de quelle façon d’aucuns s’affichent aujourd’hui ouvertement pro-catch ?
Les aurait-on récemment libérés d’un poids ? Quelqu’un vous aurait-il avoué précédemment : je dois te confesser que jusqu’ici je matais le match de catch en cachette (répétez-le 10 fois de suite pour voir ! sinon vous êtes un vrai dyslexique !) ? Non, on vous dit comme ça, insidieusement : «Mon fils aime ça, je lui ai pris une place ! Son copain a insisté, j’y vais aussi !» Mais n’ont-ils donc aucune éthique, aucune conduite ? Vos amis sont-ils encore vos amis ? Vérifiez, comptez vite autour de vous, la lèpre catchique a sans doute déjà frappé et vous ne le saviez pas ! Grand bien vous fasse, vous êtes sans doute le dernier à résister à la tentation à la plus profonde sous-couche de la société du spectacle !
Le pire est que, en cherchant une image de catcheur pour illustrer cet article, que trouve-t-on ? Des choses aussi fines que Jean-Pierre Fuca (pour passer une bonne soirée à digérer), l’icône du chanteur de Marylin Manson (que je préfère encore à tous ceux cités précédemment), puis encore une tonne non pesée de Musclor masqués qui ont l’air aussi fin qu’une paire de chaussettes de ski après une journée de descente !
Le pire dans tout cela est que les parents dépassés cèdent sous la pression de leurs enfants qui ont encore trouvé là le plus beau moyen de mettre à terre des géniteurs incapables d’inculquer un minimum de règles primales à leur progéniture…
Ce show affreusement mis en scène avec le plus mauvais goût - à croire que c’en est un concours – ne saurait de plus jamais atteindre la dignité du moindre sport !
Tout ce beau monde ferait bien mieux d’aller s’éclater sur le 14e degré de Sexy Sushi qui ne se prend jamais rien au sérieux, mais sait le faire comme nul autre pareil !
* Conchier : Un adorable verbe très parlant, même à ceux qui le connaissent ni d’Ève ni d’Adam, qui signifie «souiller d’excréments». Je vous conseille vivement de la réutiliser en toutes circonstances.
Exemple : Je conchie sur tes souvenirs.
** Purulent : Au sens figuré pour ceux qui l’ignorent encore : Qui répand la putréfaction morale (ben je peux vous assurer que ça va mieux rien qu’en le disant !).
Merci Élise de m’avoir inspiré cette horreur ! Si tu y vas je ne te connais plus, mais restons amies !
Le furet qui exècre l’huile, les thons et les musclors !
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